一份宠爱（2 / 2）

飞鸟如果永远待在避风港里，那是画地为牢，囚困自己。

世间万物都懂得突破，种子会冲破黑暗的土迎着太阳生长，蝉会奋力脱壳求得生机，飞鸟未经风雨，就不会拥有一往无前的勇气和更坚韧的羽翼。

胖老头见识过外面的风景，可我还没见识过，也说不定，我连这一点都遗传自他。

他对我永远有用不尽的耐心，可我对他好像总是不够耐心。

一个这么好的胖老头，我到现在都想不明白，为什么上天会让他在生命的最后一段时间里，以卑微羞耻的姿态活着。他不该缠绵病榻失去尊严，任命运摆弄，在我印象里，他该长命百岁儿孙满堂，得到世间所有人都渴望的美好之后再寿终正寝。

我也在责怪自己，因为心里驱不走的阴霾，因为不够成熟，选择了逃避，即便是在病榻上，胖老头每次听说我要回家，都嚷嚷着要去接我，像以前我放寒暑假那样开车去车站接我。

记得从前在梦里，他总是以阴森森的形态出现，我幼时对他害怕，少年时总觉得受他限制被他束缚，也许与这些都有关系。后来，当他缠绵病榻不能自理，梦境里的他又变了，是他陪着我买吃的，陪着我散步，走着走着，他就忽然间倒下、消失，或者是推着轮椅自己摔下楼梯之类的，我不知道那是我心里的恐惧在作怪，还是另一种预示。

我在医院陪伴他走完了生命旅途的最后一段，那天他高烧不退意识模糊，胖乎乎的大手已经不再会动，我捏着他的手指，握着他的手，我希望他能感受到我的体温，我希望在这扇生死之门即将关闭之际，他能满身温暖有人陪伴着离去。

我责怪他的自负，也永远憎恨造成这一切的主导者，我希望法律替我惩罚她，替我告诉她因为她的大意，这个世界上有一个女儿永远失去了父亲，替我告诉她，就算她不是故意，在道德层面上她也永远是个杀人犯。

我时常在想，为什么他离开后我再也没有做过任何与他有关的梦，会不会是他在怪我，怪我没有像他小时候陪伴我一样时刻陪伴着他。

我很想穿越回从前，跟在他身边赶集逛超市再索要点吃的，看他做菜蹲在旁边给他剥蒜，去海边看海，去书店里看书，还有，在清明节那天，和他一起去凝望烈士塔。

今天清晨，就在窗边，我忽然间想起，我失去了一件很重要的东西。

我失去的是一份宠爱，一份没有任何目的的宠爱，是来自父亲的宠爱。我也得到了一份责任，作为他生命的延续活下去，使生如夏花之绚烂，以回应他在我降生那日对我的期待。