第214章 练神x0．50030＼/等等！听我解释？（2 / 2）

我似乎期待着自己重获新生，慢条斯理的打理着生活中的一切。

但不想要压力和很多东西。

所以我有了一个比较明确的方向，其实我并没有去恃强凌弱的爱好，甚至连所谓看的不顺眼的人都是逃避的。

我觉得什么样，但给予了世界太多的尊重之后，得不到那些已经扭曲了的人的释怀。

好吧，其实啊。我没什么错，在努力的做好我自己的很多事情。

也在努力的生活着，这样的方式很好，也很实际。

将来的日子，想得实在是太多了。所以想破了头，没有彻底的学习到什么，思绪也不在这个上面了。

告诉我自己的娱乐方式有很多，只不过是牵扯进入了某一个团体之间。

我很讨厌那种感觉，想要自由吗？

我知道自由的代价很大，同样的我也没有底气能够做到那一点。

本来是想要去往一个虚幻的世界之间的，结果我还是被生活中的自己硬生生的拉了回来，这样子真的很不好啊。

只是没有时间去读那些故事了

我随意的挑选了很多东西，只是觉得这样的进程没有多大的作用。

练习了些什么啊？

我也不得而知了。

现在很难，真的好难啊。

不过…

看到…

“没有写作思路…请打开AI创作工具…”

不行，我就这么堕落下去也不能够借用其他的工具。

这是我自己的证道之路，岂能够依靠其他的外力？

对的，这么说来算是提醒了我自己。虽然没有得到所谓的眷顾，但还是坚持着呢…

很好，保持着就行了，至于会发生什么也和我没有太大的关联。

已经隔绝开来了不是吗？这就像是什么所谓的伊甸园一样？

不过我的梦境也很单纯，就只有那么模糊的几个碎片。

每天其实都有休息的时候，休息久了还是觉得浑身无力。只是不能够飞行，不能够凝聚力量，不能够操纵时空，不能够瞬移，也不能够控制一切。

很真实的被重力束缚，就连梦境也坠入到了无尽的黑暗之中。

虽然感觉啊，真的和尸体一般僵硬的大脑了…

可这些不是欢笑着的具有一样的东西，也没有一种爽快的感觉。我会是这么一个人，缺乏很多触感。

最近越发觉得自己应该检讨各种事情。以前就只是这么来的，莫名其妙就需要道歉。

我也只是向父母道歉吧，我错了，我对不起了。请不要再约束我了。

不过现在也不是以前了。

过去的自己我应该好好的接纳才对，人生之所以枯燥，那是因为我没有左右逢源。

嗯，没有运势。也代表着我只有一些挣扎的可能。

不过也不存在大范围的倒霉就是了。

过得怎么样？一比较就我就心灰意冷了。

果然还是自己的错，果然还是自己的失败，果然还是自己的选择问题…

我提不起劲来，浑浑噩噩。

以前也是如此，现在也是如此。

枯燥的文字，在记忆里打转。

不需要谁来拯救我。

那个影像已经不会成为我的梦想了。

也说不上什么人生的高度和成就，不存在多么长远的东西。

就连内核都是枯燥的。

遗忘掉自己这些东西，便不再是我自己，变成一个另类的模样，看起来有点夸张。

我的内心始终没有一个具体的我的形象。

就像是我不知道我未来是什么形象一样。

检验着自己的样貌，过得越来越不好了。很遗憾自己的声音没有被发出。

极大的削弱了很多影响。

再有一些成就都是失败的。

所以我去渴求些什么呢？

遗憾吗？

真的有够后悔的了。再次从这个方向上转移。

真的难以振作起来。

原来隔绝的不止是我自己。

还有我的一切啊…

这就真的是一个死局。

对不起，我对不起一切…

不过现在还是好的，没有那么多余的紧张情绪了。

不过每次想到前途一片黑暗就有些蹑手蹑脚。

如果需要抵御这种混沌的思考就需要做选择。

第一件事情便是求人。

那就需要我去献身。

实在是死都不想要做的事情，牵扯的只会越来越多。

再者就是自己奋力拼搏。

但是实在是难熬。

都不行的话我也只能够在原地踱步了。那真的很困难，也或许得不到什么合理的答复，还有很多东西会失去掉。

算计也是随便敷衍一下就完事。

主要还是闷头闷脑的实在是难啃。

到底该怎么才能够治愈我自己啊…

这种疑问已经不能够解决了。

该死。

算是半部分的无奈吧，在这样的处境下没办法了。

唉，我也不知道该怎么办。

就是如此苦难，遇到了史诗级难题的话别人也不会想要去解决的。

就怪我想得实在是太多了吧。差别有很多不管是从上到下的还是左顾右盼的。都始终是如此。

我好疲惫，甚至到了要开小号自我勉励的程度…

于是就自己给自己点赞，因为断断续续发了一年的量。有个几千条。大概是十个就能够上万吧？

我不知道呀。反正稀奇古怪的方法在逐渐涌现出来了。

虽然有些东西确实很奇怪…

隔好久才会想起来自己要干嘛…

经常性的叹气，感觉到自己快要完蛋了。

救命，别让我一个这么痛苦好吗…

不过也无所谓了，主要是病态的感觉太沉重了。

撑不起来这种思考强度了。

休息了根本没有起到什么效果。

不过想起来有些人连打字都不会唉？

我在力争上游的过程中逐渐失败了对吧？

真的是如此的话，就把希望寄托给谁最好呢？

我发现自己才是最迷茫的那个，无法改变。

这或许就是混乱的真谛吧。

靠近混乱会得到什么？就像是无意义的思考在打架一样。

已经不是不想要看，而是不敢去看了。

狰狞的野兽或沾满了鲜血，似乎都要比我更加和善。

我啊，只是觉得，自己在监督自己而已。

嗯，真的好大一口的浊气啊。吐不出来。