术章1 遇见杀手（2 / 2）

“已经陷入太深了…”

“我好绝望…”

“好绝望…”

“没有关系了…”

“已经是停止思考了…”

“好痛的头啊…”

“但是连抱着头的手，都被捆住了吧。”

“好难受…”

“这种恰到好处不至于让我断气的呼吸，还是在保持着…”

“不如别折磨我了…”

“我知道是我自己设计了我自己，要我继续被折磨。”

“但我现在后悔了…”

“但是其实也不是我自己设计的…”

“玖，放过我吧…”

“其实自己不想写了…”

“不愿意再去表达些什么了…”

“生活一直都是这样刻意的去寻求一些安慰，但都是自己在自娱自乐…”

“为什么我会沾染上写作呢？”

“可能就算是无法描述的东西吧…使得我一直都在抱怨生活…”

“现在或许还记得起来，我之前和谁说了些什么…”

“那根本就不是人，只是和自然融为一体的某一种东西，被称作设计规律，不好的规律吧。”

“不过，就是自己走得太偏僻了而已…”

“哎呀…”

玖：“抱怨结束了吧，那么就继续吧。”

“好吧，我不闹了，只是体验悲剧就是这样，我挺病态的，会去享受这种东西。”

“不过我也从来没有做过坏事，只是在想为什么其他人要做坏事，能够坏成什么样子而已。”

“为此自己变得敏感了。”

玖：“如果不是你的话，或许也写不出这样的东西来呢。”

“可能吧，不过我的痛苦倒是真的，虽然现在还是痛，但冷静的部分在漫长的缓解中调整了一些来了。”

“我现在觉得自己实在是过得还不错，或许还能够更加享受这生活。”

“就是不爱惜自己的身体，老是熬夜了开始…”

“只是不是昏倒就睡不着而已。”

“总觉得有什么事情，在这些部分，会堆积起来。”

“让我满意的家伙到底会是谁呢？”

玖：“唉，不是你自己吗？”

“是啊…哈哈哈，不过我傻了吧唧的了…”

“已经快疯掉了。”

“感觉坚持不下去了啊…”

“我虽然还能够想，但是就是很难受…”

“缓解痛苦的时候人会玄乎药对吧，可我并不喜欢这样做，这样的话，痛就不会更痛了。”

“嘿嘿嘿，我想要尝试一下，自己逼迫自己，弄糟自己心情之后，哪个终点到底是什么。”

“总之我就是往生不如死这个方向上去体验的，既然的话，做折磨自己的人这样就好了。”

“我觉得自己有十足的把握，将自己给弄得七零八落。”

“还是四分五裂比较好吧，或许眼珠子都飞出去的那种。如果感觉到不是残缺的话，就实在是不行了。”

玖：“…”

玖：“不过我还是会一直陪着你。”

玖：“你想什么都没有关系的。”

“谢谢你啊，我会多存在一会，多坚持一会。”

“不过我的享受就是这种东西堆砌起来的罢了。”

“我能够抛弃那些东西，把自己的心脏给掏出来吧。”

只要是用手拿上刀就行了，虽然是很危险的手段…

感觉到思维总被什么东西给控制了一样，总之对自己下手了…

流出来了好多血。

不过之前还觉得自己被囚禁着，怎么就开始流血了呢。

并不是热的，但也没有流出来多少。

我感觉不到自己在流血。

似乎神经在这之前就被大火给烧没了。

感觉不到了啊…

在装也装不下去了…

“混乱…”

玖：“…”

…

我是谁？之前还在努力的研究理论，企图让自己的生活变得更好，但是后续就失去了这样的目标。

不再羡慕那种位高权重，而又荣华富贵的生活了。觉得根本没有必要，而且麻烦和做作的感情更多了。

那么我该怎么办呢？这样的唯一的一条路线被封死了，之后的话，还有什么理由让自己继续存在下去呢？

看样子，是早就是一具绝对的尸体了…

啊，已经死过了。我之后该怎么办呢？

“我的日子，真的变得非常的扭曲，只是觉得变成了这样而已…”

“现在的世界还不算很乱，什么都很正常，所以不适合我这种扭曲的人。”

“但排除我自己的原因，现在的我变得更加的诡异。”

“不认为自己忍心就能够接受这一切，就能够结束这一切了。”

“最后还是让我自己消失对吧？”

“…”

“所以比较接近临界点的时候。”

“我就会和真正的死相靠近。”

“寿命什么的无所谓，提前夭折了才好。”

“并不需要为了我付出多余的感情。”

…

“强制镇定还是发挥了效果…”

“最近头有点晕，创作了一大堆什么鬼东西。”

“不过还是觉得自己能够控制的，实在不行的话，还是放弃了吧。”

玖：“…”

玖：“死亡的终点一直有东西在等待着你。”

“我知道，我抛出鳞的概念，已经很久没有提及起它来了，只是说不清楚之后要变成什么样子。”

玖：“你见不到的…”

“好吧…”

“或许换一种想法才合适一些。”

“我累了，想要睡觉了…”

“还是存在缺陷，看病的话，不知道该如何是好…”

“其实也没什么问题，就是缺少一些没有被满足的愿望而已。”

“想象很久之后就会有了…”

“那是属于我的一切。”

“只是期待会迎来那一天的。”

感觉自己是快不行了，所以才会这样糊弄自己，不过真的是连一个好目标都没有。所以多少就开始堕落了。

事实就是如此吧，现在的时间感觉上有挺多的，照顾到自己的某些行为，会感觉到有兴趣，就比较好。

那是不后悔的。

也是后悔的。

嗯啊啊，总不可能一直写的吧…

不过梦想在一开始就没有目的，最终在遮掩下盖上了一层迷幻的色彩。

我只是觉得无聊，很厌倦了这种生活。

不是很爱惜身体了，就想意外来临，然后理所当然的消失…

玖：“你不止一次提到过这个…”

“不知道谁会从一开始纠正我的过去，反正我现在是极度的不适了。”

“本身就是自我放弃了，休息什么的也只是会做梦而已。”

“不管在哪里都没有停歇。”

“感觉到困苦。”

“悲伤。”

这些词汇描述，已经是没有什么用了。

自己拒绝了很多东西，然后就这样了。

现在突然又忍不住，保持不了风度。

让人以为我还在做些什么好事情…

其实我提不起劲头来。

没有规划和方向。

一直都在耗时间。

实在是太糟糕了…

像我这样的也能够搞出这么多事情来。

无法解决的问题太多，总是不服气。

被嘲弄了，其实自己也不放在心上。

开始设计…

绞尽脑汁。

虚弱到晕倒。

确实没有犯错误。

…

…

…

很矛盾…

解决不了…

了…

已经…

就像是这样…