术章9 仿仿仿（2 / 2）

那么就会作为最根本的敌人和源头存在。

这就是一种推进过程，一种抗争的过程。

虽然挺没意思的，但是斗争永远都是人不想要得到，又渴望其中流血的快乐的。

我迷恋自我之前，所看到的，不是风景，只是越发难以接受的事实。

这些东西被我绑定在深渊之间。

谁都无法阻止。

踏空了呀，就会失足。

本身没有什么关系。

只是想要掉下去而已。

所以粉身碎骨吧。

虽然还被需要着，但我似乎也不爱去说话了。

毕竟没什么好说的。

自己这个样子。

…

会一些技能就行了…

已经没有必要去提升了，很多东西就那样堆积在那里吧，没有去顾虑的必要，毕竟也没有所谓的时间筹码了。

所以花时间…

会停顿的时间变得多了起来。

想不通某一些问题呀。

只是在找悄无声息改变某些事情的方式。

我找了吗？

似乎有效的解决方法。

没有…

没有就没有吧。

…

毕竟没有不会完结的历程，也没有不会中断的声音。

只是这些这些说明都没有什么用就是了。

观念建立在某些莫名其妙的东西之上。

去承认某些评价，也至少是表示得毫不在意。

日子就这样度过了。

一个快活的人生，或许有经历才会变成我的梦想。

…

只是这种感觉是描述得最多的一种，在我心中生根发芽了。

好像也没有说明是哪一种，但是已经开始感觉到疲惫了。

总有支撑不住的感觉。

脑子里什么都没想啊。

已经是一个没有欲望的家伙了…

虽然不敢承认自己的内心竟然是这样…

但实际上也是没有束缚的…

做什么都都可以毫无负担。

差不多吧，稍微考虑一点点就行了，我需要维持一种自我的稳定状态。

现在的感觉属于是太过于难。

对于那些吼叫着：“受不了，不会，不理解。”

也不需要去对比了。

只是朝着我自己的方向前进就行了。

只是什么样的模块才能够代替一切运行的开始。

分为能源的选择，意识到开发，和所谓的循环持久。

新生的生命体，将会比这个时候变得更加的有用。

只是之后的一些考虑。

…

一样的体验不到这些感觉，一样的觉得这些体验毫无作用。

不过每天都在考虑的事情是无法和其他人分担的，源头只是我不信其他人而已。

没办法，这就加重了自己大脑的负担。

时间被各种各样的事情给围困了，直接预知着自己将来没有时间上的使用权限。

只是每一个空间都被划分好看。

这一段时间会做什么，那一段时间会做什么。

在每一栋房子和墙的隔层之外，只是看着，猜测不清楚那些东西之间到底存在什么。

这也是一种窥探，但实际上并没有什么意义，很快这种体验就消失了。

欲望的根源被抹除之后，就能够看到意识到根源。

几乎是什么都没有的，丢弃的符号和人生的编制还有排列有关联，之后的话，时间并不满足于这么短短的几天。

是啊，消耗有点过大了。

终究是不知道应该对于什么东西负责任，然后让这些要求变得比理解还要多吧。

毕竟只是建立一种想象的根基。

自娱自乐而已。

自我折磨？

没事，只是觉得不理解就不理解吧。

之前也是这么想的，之后也一样是这么想的。

彼此之间会有一个第一印象的考虑。

我带来的就是黑暗和无尽的虚无。

没有其他的东西了。

或许还能够增添混乱的感觉。

但这些就是我脑子里整天都在想的事情中的一部分。

我没有觉得我自己做得有多好，也没有觉得自己做得有多差。

从开始染上讨厌人奇怪癖好之后，但又喜欢人的幻想。

就开始了这种来回的切入。

毕竟谁能料到我是什么样子的呢？

其实都有些联系，只是我也还过得不错而已。在此旅途中收获的会是虚空给予我的无限启发。

所以我并不崇拜任何东西，也对于人丝毫的不感兴趣。

那才怪了。

因为现在的生物选择，只有一种途径而已，甚至可以说两种语言之间不同的人都是不一样的物种了。

也许根本…

不用考虑这些意外的。

也是早就被抛弃的东西。

只是觉得留念就时常回来看看。

但到底这之间有什么联系，也脱离了原本的途径，最后就不会再见面了。

玖：“有些时间，不是你能控制的，不过你并不是这个方向吧。”

“我确实和时空没有什么关联…”

“但是混乱这种东西能外现嘛？”

玖：“你觉得能够办成的事情，才是真的会有可能发生的。”

“只是毁灭一切都没有关系吧。”

玖：“你也考虑得到的。”

“我讨厌那些东西…”

玖：“怎么办呢？”

“我得继续坚持下去。”

“直到死之前。”

玖：“那样就足够了吧。”

“也是，之后不会为那些东西动容的。”

“时间上也足够，只是需要理解就行了。”

有些时候认为那不是我该去想的，但已经晚了，就算是克制自己去转移注意力，其实也毫无作用。

我就是受不了了，所以才会开始慢慢的设计一切。

确实对于这些东西感觉到虚浮，所以才会留有足够的时间给自己。

慢慢的空间和时间上都形成了完全对于我而言有利的东西。

不应该说明，也一样的不应该不应该表述，这些外在的东西就是细碎的一样。

从接触到瓦解，再到重新构建。自我已经变得混乱不堪，什么乱七八糟的东西都堆积在了一起。

根本不需要去理顺这些内容，有些内涵都是不该存在的。

像是过节，生日，祭奠…

想太多之后觉得难道人生就必须充满了活动嘛？

…

这种问题不会被思考，大概是没有想过而已。谁说了就应该付出违背某种东西的代价。

只是从世界的构成上开始慢慢的改造自我，改造周围的环境，觉得自己能改变这些…

就是难度稍微大了一点而已。

时间很多，从来不会是一直都这么一事无成。

虚空突然推了自己一把。

好像有了一些信心，原来也不是这么糟糕的事情。

我知道一种悔恨叫做，当初没有做。

不过一直都在做，在思考。

就没有停息的时候。

算计起来，也不算太晚。

怎么有一种沧桑感。

应该忽视这些了，我并不成熟。

始终压制着自己的一些期待，让我陷入到悲痛之间…

只是我对于这些负面情绪很上瘾而已，就算是快乐的时候，也应该痛苦起来。

毕竟品味痛苦会比享受更加的有趣。

反常也是一种极大的正常，这并没有什么难堪的地方。

也是会在很久之后挥洒我自己的一切，告知所有非必要的要求，去前往我这个区块之上。

中心点的偏向。

实在是有太多非必要的内容存在了。

我知道一切在我的想法中慢慢的过渡。

总之放下心来，才会成就一切必要的东西…

安心睡觉的催眠。

大概是起这个作用，每天可以循环播放。

一会就睡着了…

自己给自己弄的睡前小故事。

总之是自己心里有数的。

虽然什么东西都没提及。

但是或许它的作用可以被这么开发吧。

只是很多的不理解罢了。

总是太简单了。

还好只是这么简单。